Si chaque prof a ses phrases cultes à lui, avec PhL, c’était tous les jours un
véritable défilé… Une nouvelle manière de voir l’info. Extraits choisis :
- Désolé je suis en retard, c’est parce que je suis arrivé en avance.
- On va faire une petite pause. On se retrouve dans 20-25 minutes.
- Vous avez oublié de mettre le préservatif.
- Voici le fameux Q de Christine.
- Faut que ça gicle !
- Sinon, je vous prends dans le petit placard.
- Lemme ca viens du latin limen, comme préliminaire.. En parlant de l’hymen,
les préliminaires c’est ce que l’on fait avant d’entrer dans le vif du
sujet… ou de la sujette!
- Dichotomie, c’est quand on coupe. Comme dans la stérilisation des mâles, la
vasectomie.
- Plot c’est uniquement pour les grands enfants.
- Un langage ne peut pas parler de lui-même. C’est incestueux.
- C’est bien. C’est très très bien. Vraiment votre méthode est géniale. Bravo.
Vraiment très bien. Attendez. Non, en fait c’est nul.
- Le mec de SI va pas être content.
- Faites cet exercice. C’est un excellent entraînement pour le DS…de la
semaine dernière.
- Une sinusoïdale, c’est pour surfeurs débutants.
- Lipschitz. C’est pas dur à se rappeler. Pensez en anglais : Lips comme lèvres
et schitz comme…hum
- Attention, j’ai des munitions.
- La dissolution de l’assemblée est une tradition qui se pert.
- N’imposez pas des conditions irréalistes. Ne dites pas : “Je veux une femme
belle et intelligente”
- On ne peut pas séparer une expression. “Au fur et à mesure”. On ne peut pas
dire “Toi tu va au fur, et moi à mesure”.
- cos x équivaut à 43x. C’est exact et stupide.
- Une fois, j’ai du faire un remplacement en HEC - Crasse !!!!!! - Pas
longtemps, je vous rassure. Bref ils avaient des affiches qui, pour un homme
normalement constitué comme moi, faisait perdre toute concentration, si vous
voyez ce que je veux dire.
- Bon la, c’est clair. Maintenant on va traduire ça en jargon incompréhensible.
- Imaginons une fonction un peu secouée.
- Sans qu’on la conasse.
- Certains suivent pas. Il y en a qui préfèrent parler avec leur voisine.
Remarque moi a leur place, je ferais pareil.
- Généracité.
- École de commerce de jeune fille.
- Ca a été fait sur des ordinateurs à pédales !
- Une dérivée seconde qui n’est pas continue, ça se voit !
- Le sommet d’une bosse
- Les spéculateurs se battent a coup d’intégrales, les banques a coup de
dérivées.
- J’ai jamais vu une dérivée moi.
- Attention ce que je vends de vous expliquer sur la bourse c’est sérieux. Il
n’y a même pas 10 personnes sur Terre qui comprennent ça.
- L’intégrale, c’est du Moyennage.
- Vbébé = 1/10 Vadulte
- Sbébé = 1/3 Sadulte
- DL a l’ordre 0 , c’est la continuité. DL a l’ordre 1 , c’est la dérivabilité.
DL a l’ordre 2 , c’est mes yeux pour pleurer.
- L’identité qu’on chouette démontrer
- Hier soir, j’ai pensé à vous dans un endroit très spécial.
- Ce n idéal c’est pas méchant c’est votre partenaire idéal.
- Vous n’avez jamais construit de bombe atomique?! Bon, je vais vous expliquer
alors.
- Cela prouve la supériorité des maths sur la physique. En physique on vous
donne pas le coefficients permettant de faire exploser une bombe atomique.
- Bon, aller quelqu’un au tableau pour corriger. Herincourt! Héricourt ? Ah je
confond avec Bertincourt. C’est mieux Herincourt !!
- Comme d’habitude, vous demandez a votre stylo ce qu’il en pense.
- Ah Zut, je l’ai pas fait cette année. D’habitude pendant les cours sur la
dérivation, je porte un nœud papillon. En fait, je déteste les cravates. A
cause de leur origine. Vous ne connaissez pas? Bon. Quel pays, a un nom qui
ressemble à cravate? Exactement, les croates. Je ne porte pas de cravate à
cause des massacres croates, il y a deux-trois ans. En plus la cravate, c’est
trop courant, on rentre dans le moule. Tout le monde a une cravate. Je n’aime
pas être comme tout le monde. Pourquoi je porte une cravate alors? Je n’ai
rien trouvé d’aussi pratique : qui maintienne le cou tout en tenant au chaud.
Un nœud papillon ? Oui, mais c’est moche!!On a pas l’air malin en nœud
papillon. Donc revenons en au calcul différentiel. Et bien une dérivée, c’est
comme un nœud papillon.
- Faites des grands dessins. Dans la marge vous n’y arriverez jamais. Je vois
Billaux qui joue les petis Fermat. C’est pas malin ça, c’était un grand
bonhomme Fermat!
- Pendant le même cours, PhL apparemment de bonne humeur) : “Exemple pratique :
Vous êtes virés…” “Autre exemple : votre patron décide de diviser tous les
salaires par trois” “Encore un exemple : vous apprenez que vous avez le Sida”
- Ca faut s’y habituer ce sont des gendarmes ratés. On en verra plus jamais
d’autres.
- Hémisphère + cône = cylindre.
- Si vous voyez ça sur une tombe, c’est celle d’Archimède. Mais il n’a pas été
enterré….
- Bon pour le conseil de classe. Vos délégués m’ont dis que la classe était
très stressé, parce que certains professeur ont dis que beaucoup ne passerons
pas en Spé. Je voudrais vous rassurez, on ne va pas virer 20 élèves!! Vous
pouvez tous y arriver en travaillant. Courage!!Enfin, bon dans les bulletins,
c’est E comme Eject.
- Même sans voisine Caroline bavarde. Il faudrait l’isoler pendant 69 jours .
- J’ai pensé a un super voyage de classe. (Description en détails du voyage,
mètre par mètre pendant une heure et demi). Mais avec vous ça se fera pas.
Peut être avec ceux de l’année prochaine…
- Non, mais écoutez! C’est sérieux la ! Si c’est pour faire des calculs
approchés, vous avez deja la physique.
- Vous avez appris des choses utiles en physique ? Ca doit être la première
fois en 10 ans !!
- Les intégrales, c’est comme les impôts. Si vous êtes le gouvernement, il vaux
mieux taxer les pauvres que les riches. Yen a plus.
- Franchement, ce coeff. fait école primaire ( Ln (1 + x))
- Je prend zou-zou….
- …..quand a cette partie du cours, j’ai toujours pas compris ce que j’avais
écrit !
- Racine de 2 n’est pas un nombre. C’est une blague.
- La forme différentielle c’est le compte tour.
- Vous le voyez le demi plan invisible ? Pourquoi vous riez ? Ah, je vois…
- Schmittons. Et on schmitt…
- Et la, on fubine…
- C’est a cause de ces enfoirés de Bretons !
- Je préfère tomber sur Caroline que dans le vide.
- L’été dernier, je n’ai pas pris de vacances. J’ai du installer une
cuisine-salle de bain-toilette pour ma fille.